Kawały

ghostbuster

Co to jest: rząd brunetek i blondynka w środku?

PRZERWA W MYŚLENIU.

(dobry suchar o blondynce zawsze mile widziany..)

Karol

Sąsiadka do Nowakowej:
-Zauważyłam, że pani córka co wieczór jeździ z pewnym młodzieńcem motorem do lasu. Nie obawia się pani, że może się jej coś przytafić?
-Och, nie! Przecież oboje zawsze zakładają kaski!

Mama nastolatki zaprosiła chłopaka córki na podwieczorek. Gdy już wyszedł, mówi do córki:
-Ten twój Jóżek nie jest najlepiej wychowany. Kiedy z nim rozmawiałam, kilka razy ziewnął.
-Mamo, on nie ziewał. On tylko próbował się odezwać!

-Kupiłam ci kalendarz dla Barana
-Skąd wiedziałaś że mam taki znak zodiaku?
-Nie wiedziałam...

Caville

Suchar dnia:

Przychodzi mucha do baru i mówi: "Poproszę gówno z cebulą, ale mniej cebuli, żeby mi z mordy nie jebało".

Nicki

czy można przeprowadzić prostą przez dowolne 3 punkty?

tak, jeśli jest wystarczająco gruba

Karol

Kowalski przychodzi do lekarza z chorą teściową. Po badaniu pyta lekarza:
-Panie doktorze, czy jest jakaś nadzieja?
-Niestety, panie Kowalski. To tylko przeziębienie

Najlepszy sposób na zapamiętanie urodzin żony?

Raz o tym zapomnieć...

Siedzi sobie Małgosia na ławce, prawie cała we krwi, w ręku trzyma śledzionę i wątrobę, gałki z oczodołów zwisają jej na żyłach.
-O ku*wa, ale sobie kichłam!

Czym się różni harcerz od żyda?

Harcerz wraca z obozu

Policjant zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Kiedy podchodzi do samochodu, widzi, że ten jest bardzo zdenerwowany.
- Dobry wieczór panu. Wie pan, dlaczego pana zatrzymałem?
- Tak, panie władzo... Za przekroczenie prędkości, ale błagam! To sprawa życia i śmierci.
- A to dlaczego?
- Naga kobieta czeka na mnie w domu...
- I czemu to sprawa życia i śmierci?
- Bo jeśli nie dotrę tam przed moją żoną, będę martwy.

Nicki

po co zięć bierze teściową z resztą rodziny na wakacje nad morze?

Żeby przywyknęła do piasku i ziemi

Holly

z serii obrzydliwych:

czym różni się kobieta od talerza?
... talerz da się wylizać do sucha.

Karol

Dawno, dawno temu istniało pewne czarodziejskie lustro. Jeśli się przed nim stanęło i skłamało - umierało się.
Podchodzi ruda do lustra i mówi:
-Myślę, że jestem piękna...
Umiera.
Podchodzi brunetka do lustra i mówi:
-Myślę, że jestem mądra...
Umiera.
Podchodzi blondynka do lustra i mówi:
-Myślę...
Umiera

Wiesz czym się różni szafa od toalety?

Nie wiesz?
To cię do domu nie zaproszę!

Tato do Jasia
-Jasiu, mam dla ciebie wiadomość. Będziesz miał siostrzyczkę.
-Ojejku, ale fajnie.
-Tak, a teraz chodź musimy o tym powiedzieć twojej mamie

-Tato, chyba rozstanę się ze swoją dziewczyną
-Dlaczego?
-Skoro nie chce ze mną chodzić na mecze, na ryby i na piwo już przed ślubem, to co będzie potem?

Narzeczona mówi do Kowalskiego:
-Muszę ci coś wyznać. Kiedy weźmiemy ślub, codziennie będziesz miał ugotowany obiad.
-Wspaniale! Nie wiedziałem, że umiesz gotować.
-Nie ja, tylko moja mama!

Leży dziadek na łożu śmierci i mówi:
-Tobie synu, daję w spadku 10 tysięcy złotych, tobie wnuku też w spadku daję 10 tysięcy złotych.
Zamyka oczy i myśli:
-Skąd ja ku*wa wezmę tyle pieniędzy?...

10% mężczyzn po odbytym stosunku odwraca się na drugi bok i zasypia, kolejne 10% wychodzi do łazienki. Co robi pozostałe 80% mężczyzn?

Ubiera się i wraca do domu!

Nicki

Czym różni się terrorysta od kobiety, która ma okres?

Z terrorystą można negocjować.

***

Idą dwie blondynki przez park, jedna mówi do drugiej:
- Ojej, widzisz tego nieżywego ptaszka?
Na to druga patrząc w niebo:
- Gdzie?

***

Jak się nazywa kobieta, która mieszka na biegunie północnym?

Biegunka

***

Jak nazywa się leczenie za pomocą muzyki?

Radioterapia

***

Idzie blondynka ulicą. Nagle obok zatrzymuje się samochód.
- Podwieźć cię?
- Nie, po dwieście pięćdziesiąt

***

Okresy w życiu Adama Mickiewicza:
- wileńsko-kowieński
- rosyjski
- drezdeński
- paryski

Chłop, a miał okresy!

***

Rozmawia dwóch kumpli po czym mówi jeden do drugiego:
- Pożyczysz mi 100zł?
- Ok, życzę ci 100zł.